Trei ipostaze ale căsătoriei
A încuraja cuplurile tinere să își cultive încrederea unul în celălalt este ca și cum ai îndemna un adolescent să aibă obiceiuri alimentare sănătoase: rareori va pune în aplicare sfatul. Cu toate acestea, la fel ca a dezvolta un stil de viață sănătos, construirea încrederii necesită timp, intenție și efort. Așadar, fie că sunteți logodiți, fie că sunteți la începutul căsniciei (sau după ani de zile), cum aprofundați și vă întăriți încrederea în căsnicie, tu și soțul tău?
Jurămintele tradiționale de căsătorie includ expresia “renunțând la toți ceilalți” ca o promisiune de exclusivitate “atâta timp cât amândoi vom trăi”. În cartea sa “A Severe Mercy” (O milă severă), Sheldon Vanauken include o imagine care oferă atât un avertisment sobru, cât și o perspectivă puternică asupra căsătoriei, care pe mine și pe soția mea ne-a ajutat.
Ca necredincioși, Sheldon și soția sa, Davy, își prețuiau atât de mult relația încât nu voiau ca nimeni și nimic să intervină între dragostea lor unul pentru celălalt. Prin urmare, s-au angajat să mențină o “protecție strălucitoare” în jurul căsniciei lor pentru a păstra exclusivitatea iubirii lor. Au jurat să nu aibă niciodată copii, pentru ca micuții turbulenți să nu le invadeze bariera strălucitoare. Ca nu cumva moartea să rupă această barieră, au promis chiar că într-o zi vor naviga pe mare pentru a-și scufunda velierul, astfel încât să poată muri împreună. Retrospectiv, Sheldon cel convertit titrează judicios secțiunea despre angajamentul lor tânăr și distorsionat față de jurămintele celuilalt, “Iubire păgână”. În calitate de creștini, recunoaștem în căsătoria lor un avertisment sobru: o relație atât de dedicată sieși îl exclude și îl înlocuiește pe Dumnezeu.
Cu toate acestea, angajamentul lui Sheldon și al lui Davy față de o exclusivitate radicală în căsnicia lor evidențiază o perspectivă puternică: căsniciile prosperă pe baza încrederii. Prin urmare cei doi au căutat să cultive și să încurajeze încrederea. Soția mea și cu mine căutăm să facem și noi acest lucru, cu toate că suntem atenți să nu recurgem la exclusivitatea extremă a lui Sheldon și Davy. Facem acest lucru urmărindu-ne unul pe celălalt în trei moduri distincte, dar care se suprapun: intimitate față în față, parteneriat spate în spate și prietenie cot la cot.
1. Intimitate față în față
Încrederea față în față crește atunci când soții caută să se cunoască și să fie cunoscuți unul de celălalt. O astfel de intimitate se poate întâmpla în cadrul întâlnirilor în doi, în timpul rugăciunii dinainte de culcare sau în timpul plimbărilor de dimineață… Și, da, și în preludiul și consumarea sexuală. Suntem naivi, totuși, dacă reducem intimitatea la sex. Pentru că, așa cum cuplurile căsătorite ajung să înțeleagă, sexul este doar o parte dintr-o frumusețe mult mai mare. “A fi îndrăgostit, ca și a vedea frumusețea, este un fel de adorație care îl îndepărtează pe îndrăgostit de sine”, observă Sheldon (A Severe Mercy, 43). Astfel, intimitatea față în față este o contemplare a iubitului – o privire concentrată pe celălalt pentru a vedea cine este el cu adevărat.
Contemplarea și înțelegerea iubitei sau iubitului va arăta diferit în diferite anotimpuri ale căsniciei. Totuși, în fiecare anotimp, intimitatea este o deschidere față de soțul tău din punct de vedere emoțional, fizic și spiritual. Acest lucru necesită vulnerabilitate din partea amândurora. De fapt, încrederea și vulnerabilitatea merg mână în mână în intimitate. Împărtășirea atentă și consecventă a bucuriilor și a poverilor, a temerilor și a succeselor tale și apoi încercarea de a auzi același lucru din partea soțului/soției tale, generează genul de încredere din care sunt făcute căsniciile sănătoase.
Pentru multe cupluri aflate la începutul relației lor, intimitatea emoțională și fizică poate veni cu ușurință. O atingere blândă. Un cuvânt șoptit. O privire rapidă. Erosul ne face să fim dornici să ne dăruim inima, sufletul, mintea și trupul persoanei iubite, dar este nevoie de muncă pentru a dezvolta o intimitate mai profundă și de durată. Pentru ca încrederea profundă și de durată să prindă rădăcini, trebuie să călătorim în sufletul celuilalt cu un fel de atenție răbdătoare, fără grabă, dispuși să ne minunăm și să ne lăsăm fascinați.
Contemplându-ne soțul/soția, căutăm să oferim și să primim adevărata răsplată a intimității față în față: să fim cunoscuți și iubiți cu adevărat. În cele din urmă, vom găsi iubire perfectă numai în comuniunea cu Dumnezeu, și totuși El a rânduit căsătoria ca pe o imagine care indică o astfel de recompensă cerească viitoare (Efeseni 5:25-33). O astfel de încredere față în față, însă, este fragilă și necesită efort zilnic pentru a o păzi și proteja.
2. Parteneriat spate în spate
Atunci când cuplurile, cunoscându-și reciproc punctele forte și punctele slabe, caută să se păzească și să se protejeze reciproc, ele dezvoltă un fel de încredere reciprocă. Cu toții avem puncte oarbe, păcate aspre și slăbiciuni pe care soțul/soția noastră ajunge să le cunoască prin timpul consistent de față în față din viața de zi cu zi. Iar soții se pot folosi de aceste linii de vedere și de propriile lor puncte forte unice pentru a se proteja unul pe celălalt. Păcatul stă ghemuit la ușă (Geneza 4:7), Satana răcnește ca un leu (1 Petru 5:8) și amândoi caută să vă devoreze căsnicia. Ca doi eroi cu dușmani care se învârt în cerc, cuplurile se întorc spate în spate, având încredere în celălalt să strige amenințările, să strige încurajările și să sărbătorească împreună chiar și micile victorii.
Cuplurile, bineînțeles, se pot asocia spate în spate fără un dușman evident, cum ar fi păcatul sau Satana. Presiunile externe din cauza unor circumstanțe dificile, un șef provocator, așteptările mari din partea familiei extinse sau a prietenilor pot crea un cadru în care un cuplu trebuie să practice parteneriatul spate în spate. Socrii vin în oraș, iar stilul lor dezinvolt, de a se împăca pe măsură ce mergem, dezorientează itinerariile grijulii și bine planificate ale soției. Talentul ei de a planifica este ignorat fără să vrea de părinții soțului, iar după prima zi cu ei se simte expusă și frustrată. Ea este tentată să se descarce de frustrare pe el, iar el este tentat să ignore preocupările ei, considerând că este prea sensibil. Ambii soți sunt tentați să înceapă să tragă unul în celălalt chiar în momentul în care au cea mai mare nevoie să se îngrijească unul de celălalt, construind încrederea reciprocă stând spate în spate. Recunoscând impulsul de a-l ataca, ea poate, în schimb, să recunoască cu generozitate calitățile care merită lăudate la socrii ei – în timp ce el poate iniția o conversație sinceră cu părinții săi despre respectarea planului pentru ziua a doua.
Pe măsură ce recunoaștem și ne protejăm împotriva amenințărilor reciproce, culegem roadele stabilității și rezistenței. Încrederea spate în spate întărește căsniciile pentru a suporta poverile grele pe care le purtăm împreună într-o lume decăzută. Cu toate acestea, atât intimitatea din față în față, cât și puterea din spate în spate pot fi subminate dacă neglijăm o altă postură de cultivare a încrederii.
3. Prietenie cot la cot
Cuplurile care urmăresc anumite obiective împreună își cultivă încrederea unul în celălalt se află în cadrul căsătoriei în postura de prieteni.
Prieteniile se formează în jurul contemplării reciproce a unei plăceri comune sau a unui obiectiv sau scop comun. Când descoperi un altul care îți împărtășește interesul pentru ceva drag ție, declari: “Și tu?!”. Credeam că sunt singurul!” (C.S. Lewis, Cele patru iubiri, 248). Prietenia voastră poate include multe preocupări comune sau doar câteva, dar orice timp petrecut cot la cot favorizează genul de încredere care vine din faptul că aveți ceva în comun dincolo de relația în sine.
Relațiile multor cupluri se formează inițial în jurul a ceva ce au urmărit împreună. Poate că v-ați întâlnit din cauza dragostei pentru muzică, sau a unui interes academic comun, sau a unei afaceri. Adesea, însă, cerințele și încercările vieții acționează în timp ca o forță centrifugă, împingând la periferie acele căutări odată împărtășite. Vă sugerez să urmăriți interesele comune, fie că sunt vechi sau noi, cât de mut puteți printre rutina obișnuită a vieții voastre împreună.
Poate să găzduiți o masă de toamnă în curtea din spate, sau faceți parte din echipa de rugăciune împreună, sau jucați un joc de societate cu alte cupluri. Oricare ar fi scopul comun, investiți împreună în el. Și dacă susțineți că nu aveți aceleași interese cu celălalt, atunci găsiți unul dintre interesele soțului/soției pe care îl puteți învăța sau la care ați putea participa și voi.
Găsirea intimității pe drumul spre Dumnezeu
Investiția în încrederea reciprocă este esențială, deoarece așa cum Sheldon și Davy avertizează pe bună dreptate, separația este adesea un “ucigaș al iubirii” (37). Și, așa cum au descoperit mai târziu, după convertirea lor, cea mai mare rezistență la această forță centrifugă nu este o simplă căutare comună, ci cea mai mare căutare: să-L vedem pe Dumnezeu împreună. Așadar, chiar dacă hobby-urile și interesele comune par să fie puține, căutați întotdeauna să mergeți împreună într-o direcție spre Dumnezeu. Căsătoriile creștine nu se construiesc în jurul unui simplu eros sau philia, ci în jurul unei primiri și dăruiri comune a iubirii agape pentru Dumnezeu și unul pentru celălalt. Prin urmare, împreună, ca și cuplu, trebuie să prețuim închinarea acasă înaintea lui Dumnezeu, dar și împreună cu poporul lui Dumnezeu.
Ceea ce este frumos la aceste trei ipostaze pentru cultivarea încrederii este natura lor de de a se baza și construi una pe cealaltă. Nu puteți crește în intimitate dacă nu vă străduiți să vă protejați unul pe celălalt de ispite și păcate, de dezamăgire și epuizare – sau pur și simplu să vă protejați propriul timp petrecut împreună. Inversul este la fel de adevărat. Nu puteți crește în capacitatea de a vă ajuta unul pe celălalt să vă vedeți punctele moarte dacă nu creșteți în părtășia față în față. Și atât intimitatea față în față, cât și parteneriatul spate în spate înfloresc în consecvența unei prietenii alăturate, orientate spre Dumnezeu.
Sursa originală: Marriage in Three Postures? – https://www.desiringgod.org/articles/marriage-in-three-postures
Tradus cu permisiune – Translated with permission