Soțului/soției nu-i place sexul
Încheiem săptămâna cu o altă întrebare despre intimitatea conjugală. Această întrebare este chiar mai sinceră decât cea de ieri, așa că, evident, este destinată unui public matur. Steve, un ascultător, ne scrie cu o întrebare obișnuită pe care o primim destul de regulat în căsuța poștală, pastor John. “Bună ziua, pastor John! În episodul #475, ați vorbit despre atracția sexuală și ați susținut că nu este esențială pentru căsătorie. Sunt căsătorit cu o femeie grațioasă, care îmi răspunde afirmativ cu plăcere de fiecare dată când îi cer acest lucru, dar constat că, deși am nevoie de sex nu-l doresc atunci când știu că ea face acest lucru dor pentru că i l-am cerut eu, fără să aibă vreo dorință sexuală pentru mine. Dacă simt că ea nu se bucură deloc de actul sexual, mi se pare absolut dezgustător totul. Ce sfat aveți pentru mine?”
Mă doare inima pentru Steve când aud asta. Știu exact ce vrea să spună. Și cred că este normal și sănătos, poate cu excepția momentului în care a spus: “mi se pare absolut dezgustător”. Vom reveni la asta. Dar sunt de acord: Dumnezeu a făcut ca relațiile sexuale să fie profund reciproce în căsătorie, fiecare dăruiește, fiecare primește, fiecare simte actul ca fiind consumarea unei uniuni spirituale și personale mai largi și mai profunde pentru care sexul este doar una dintre pietrele de temelie – dar una importantă. Fiecare spune: “Ție și numai ție îți dau în această parte din mine. De la tine și numai de la tine primesc în acest fel”. Există atât de multe niveluri la care reciprocitatea relațiilor sexuale este semnificativă.
Experiența lui Steve, într-o formă sau alta, este destul de comună. Și trebuie să o generalizăm și să o analizăm pentru un moment. Cuplurile rareori au același nivel de interes și pasiune în ceea ce privește relațiile sexuale, cu referire la frecvență, locație, timp, metode, intimitate, tipuri de atingere. Niciun cuplu nu are același nivel de confort cu privire la toate aceste variabile. Așadar, se pare că Steve are de-a face cu un exemplu deosebit de dificil a ceea ce este practic comun fiecărui cuplu: cum să trăiești sexual atunci când dorințele în toate aceste domenii sunt adesea semnificativ diferite – sau, cel puțin, în unele dintre ele.
Drepturile matrimoniale
Așadar, iată pasajul cheie din Scriptură în care Pavel abordează acest aspect destul de direct: 1 Corinteni 7:3-5 spune,
“Bărbatul să-și împlinească față de nevastă datoria de soț și tot așa să facă și nevasta față de bărbat. Nevasta nu este stăpână pe trupul ei, ci bărbatul. Tot astfel, nici bărbatul nu este stăpân peste trupul lui, ci nevasta. Să nu vă lipsiți unul pe altul de datoria de soți, decât doar prin bună învoială, pentru un timp, ca să vă îndeletniciți cu postul și cu rugăciunea, apoi să vă împreunați iarăși, ca să nu vă ispitească Satana din pricina nestăpânirii voastre.”
Acum, cel mai evident lucru din acest pasaj este că Pavel recomandă relațiile sexuale relativ frecvente: “Nu vă lipsiți unul de altul, decât poate prin înțelegere, pentru o perioadă limitată de timp, . . . . dar apoi veniți din nou împreună, pentru ca Satana să nu vă ispitească”.
Depășiți-vă unul pe altul
Ceea ce este mai puțin evident este ale cui dorințe ar trebui să guverneze modul în care se întâmplă acest act sexual. De fapt, iată ce spune versetul: “Căci nu soția are autoritate asupra propriului ei trup, ci soțul”. Deci el poate face ce vrea. “De asemenea, nici soțul nu are autoritate asupra propriului său trup, ci soția are”. Deci ea poate face ce vrea. Deci fiecare poate lua decizii.
Acum, ce ne facem dacă fiecare din cei doi ia o decizie diferită? Nu cred că Pavel a greșit aici. Fiind călăuzit de Duhul Sfânt, cred că a știut exact ce face. Știa că are de-a face cu unul dintre cele mai profunde și complexe momente emoționale din viața umană, ceea ce înseamnă că o formulă simplă a succesului pur și simplu nu se va potrivi cu realitatea.
Realitatea este că, într-o căsnicie creștină, în care cuplul crește în har, ei vor rezolva orice lucru în conformitate cu Romani 12:10: “Depășiți-vă unul pe altul în a vă arăta onoare”. Sau în a arăta har sau milă sau dragoste sau bunătate sau blândețe sau orice altceva. Este cel mai minunat tip de competiție: “Depășiți-vă unii pe alții în a vă arăta onoare”. Ea va dori să-l onoreze oferindu-i ceea ce el își dorește. Iar el va dori să o onoreze oferindu-i ceea ce își dorește ea – ceea ce poate însemna că va trebui să limiteze dorința lui. Și se vor ruga și vor vorbi și vor discuta și se vor lupta și vor crește și vor trece și prin multă frustrare pe parcurs.
Pentru bucuria lui
Așadar, vreau să îi spun un cuvânt soției lui Steve și apoi lui. Pentru soția lui: Asigură-te că nu încetezi niciodată să crești în maturitatea emoțională care îți dă capacitatea de a te alătura oamenilor în bucuria lor, făcând lucruri de care nu ești neapărat cea mai interesată să le faci. Și mă poți auzi generalizând aici. Nu este vorba doar despre sex. Aceasta este o problemă generală de creștere în viața creștină pentru noi toți. Acest lucru se aplică în special soțului tău și el ar trebui să facă același lucru pentru tine. Poate că el vrea să mergi cu el la pescuit sau la golf, iar tu poate că vrei ca el să meargă cu tine la un film preferat sau la un anumit concert.
Totuși, cunoaștem cu toții oameni care spun da la aceste invitații, iar apoi prin limbajul trupului și prin alte moduri, totul în timpul evenimentului îți dau de înțeles: “Eu nu vreau să fiu aici”. “Mi-aș dori să nu fiu la pescuit cu tine”. “Aș vrea să nu fiu la filmul ăsta stupid la care ai vrut să merg”. Acesta este un semn de imaturitate profundă și de dragoste superficială. Nevoia noastră este să ne maturizăm și să învățăm să ne scăldăm în har în astfel de momente.
Iar acest lucru se aplică mai ales în patul conjugal. Nu spune “da” dorinței soțului/soției tău/tale în această seară, conformându-te dorinței lui/ei și apoi, într-o mie de moduri, comunicându-i: “Aș vrea să nu fiu aici”. Aceasta poate fi o revelație pentru tine: Nu trebuie să simțiți același tip de plăcere amândoi, în același timp pentru a-l face pe celălalt să se simtă iubit. Dacă nu te bucuri în acel moment de realitățile fizice ale atingerii și ale uniunii sexuale, bucură-te de persoana de lângă tine: de faptul că îi poți oferi plăcere, de faptul că el/ea o vrea doar de la ține, de privilegiul că are încredere în tine și este vulnerabil emoțional și fizic și are încredere în tine cu asta.
Bucură-te de harul lui Dumnezeu pe care îl ai și de faptul că te poți dărui lui în aceste situații.
Cu alte cuvinte, o soție matură, în creștere, plină de har, care nu găsește plăcere fizică în relațiile sexuale, poate găsi o mulțime de plăceri în acest eveniment, datorită modului în care Dumnezeu a aranjat-o să fie. Există moduri în care o soție matură se poate bucura de acel moment sexual.
Pentru bucuria ei
Și doar un cuvânt de încheiere pentru Steve. Eu aș spune: Nu presupune ce este mai rău despre ea. Gândește-te că, chiar și fără dorințe sexuale, ea are alte dorințe bune de a te mulțumi și că acesta este un fel de dragoste pe care o poți primi și de care te poți bucura. Da, îți dorești ca ea să fie mai pasională, mai prezentă, mai implicată. E bine să îți dorești acest lucru. Asta este normal. Ce soț nu și-ar dori asta – sau soție.
Dar nu lăsa ca dezamăgirea ta să se transforme într-o furie crescândă sau într-un dezgust față de soția ta. Nu lăsa ca dezamăgirea și neajunsul să se transforme într-un dezgust care să vă îndepărteze și mai mult unul de altul. Fă tot ce poți pentru a transforma actul sexual în ceva ce îi va face plăcere și ei cel puțin la un anumit nivel. Asta poate însemna că ceea ce îi spui și felul în care te comporți cu ea poate face diferența. Ea poate așteapta cu nerăbdare acele momente doar datorită cuvintelor tale și felului în care te comporți cu ea, dacă nu și a evenimentului în sine.
Și mă voi ruga, chiar mă voi ruga. Mă voi ruga pentru tine, Steve, și pentru soția ta, ca amândoi să învățați secretul de a vă întrece unul pe celălalt în a vă arăta onoare și a căuta plăcerea celuilalt.
Sursa originală: My Spouse Doesn’t Enjoy Sex – https://www.desiringgod.org/interviews/my-spouse-doesnt-enjoy-sex
Tradus cu permisiune – Translated with permission