Cuplurile căsătorite nu ar trebui să își asculte părinții
Emily Van Dixhoorn
Separarea de părinți
Nu există nicio îndoială că uneori cuplurile se simt constrânse, în primul rând, din cauza familiilor de origine. Poate îți amintești că Efeseni 5 se încheie cu o concluzie orientată spre viitor: Pavel ne amintește că oamenii căsătoriți întemeiază o familie. Ceva nou este creat pentru că un soț și o soție sunt acum uniți.
Acest lucru este entuziasmant pentru cuplu, dar adesea provocator pentru familii, motiv pentru care predicatorii le spun părinților la o nuntă că nimeni nu pierde nimic; o parte câștigă un ginere și cealaltă parte o noră. Cu toate acestea, există un sens foarte real în care copiii se despart de tată, de mamă și de frați. Onoarea, iubirea și prietenia continuă, dar se creează sau se afirmă o nouă aliniere a afecțiunii și respectului. Prin astfel de afirmații, Efeseni 5 face clară aluzia la Geneza 2, deoarece atunci când Biblia rezumă pentru prima dată ce înseamnă ca un bărbat și o femeie să fie împreună, menționează „părăsirea tatălui și a mamei” și devenirea „un singur trup”.
În vechea versiune King James, aceste două activități sunt rezumate ca „părăsirea și alipirea”. Nu este valabil pentru toți, dar mulți soți și soții descoperă că partea de alipire este ușoară, iar partea de părăsire a părinților și familiei este mai complicată.
Cum arată alipirea va depinde, desigur, de cultură. Pentru unele culturi, unde familiile extinse trăiesc împreună, „părăsirea” înseamnă să ai propria cameră. Ne asumăm riscul să spunem că acest nivel de părăsire nu este ideal într-o căsnicie, chiar dacă uneori este necesar. Dar indiferent de forma pe care o ia părăsirea, oamenii resimt dificultatea ei la nivel personal. Dacă erai obișnuit să petreci mult timp cu părinții sau poate chiar locuiai cu ei, lipsa lor regulată poate crea un gol în viața ta. Acest lucru este mai ales valabil acolo unde un soț a fost deosebit de apropiat de un părinte.
Căsnicia modelată de Evanghelie
Totuși, dacă un soț trebuie să fie un bărbat al unei singure femei, e greu de văzut cum ar putea, în mod normal, să petreacă o oră pe zi la telefon cu mama lui. Se poate face o observație similară și în cazul unei soții și al părinților ei. Uneori părinții își invită copiii căsătoriți într-o vacanță, poate oferindu-se să ajute cu planificarea sau acoperirea costurilor. Am mers adesea în vacanță cu părinții, dar ne oprim să ne întrebăm dacă astfel facilităm cu adevărat părăsirea și alipirea. Dacă ești părinte creștin al unor copii căsătoriți, ar trebui să te gândești cum poți susține cel mai bine datoria lor de a te părăsi și a se alipi unul de celălalt, și să nu îi presezi să petreacă timp cu tine atunci când poate ar fi mai bine să-l dedice relației lor. Aceasta este harul pus în acțiune din partea părinților.
Părăsirea este dificilă pentru unii copii căsătoriți. Este cel puțin la fel de dificilă pentru părinți, adesea pentru o perioadă mai lungă de timp. Cuplurile creștine căsătorite trebuie să țină cont de acest lucru, pentru că dorim să ușurăm cât de mult posibil datoria părinților noștri de a ne lăsa să plecăm. Desigur că vom explica faptul că timpul pentru călătorii sau conversații telefonice ar putea avea nevoie să fie ajustat. Dar probabil că vom dori să spunem mai mult. S-ar putea să recunoaștem că o nouă căsnicie poate lăsa goluri în alte vieți. S-ar putea să recunoaștem un sentiment de pierdere sau de singurătate. Și s-ar putea chiar să vorbim despre Augustin din Hipona sau Jonathan Edwards.
Dacă Augustin a învățat Biserica ceva, este că fiecare pierdere și fiecare experiență de singurătate conține propria lecție: relațiile umane în această viață nu pot satisface pe deplin dorința de relație înnăscută în fiecare dintre noi. Există lucruri pe acest pământ care rămân frânte pentru a ne face să tânjim după ceea ce nu este încă. Trebuie să ne predicăm aceste lucruri unii altora. Edwards este de ajutor și aici. Spre finalul cărții sale Caritatea și roadele ei, el are un capitol intitulat „Cerul, o lume a dragostei”.
Edwards arată că există un singur loc unde dragostea nu are limite. Când vom fi cu Domnul, dragostea nu va mai fi împiedicată de distanță, de lipsa timpului împreună, de lipsa reciprocității în iubirea oferită celorlalți, de diferențe materiale, de circumstanțe nefavorabile sau de relații diferite. Există o bucurie care nu este experimentată în căsniciile din starea de har, dar care va fi trăită de oameni în starea de glorie.
Când părinții ne părăsesc pe noi
Până acum am menționat doar provocarea plecării copiilor adulți din casa părinților. Există și dificultatea care apare atunci când părinții ne părăsesc pe noi. Chiar dacă tu și soțul/soția credeți că ați găsit formula corectă de a vă raporta la părinți, acea formulă ar putea avea nevoie de ajustări când unul dintre părinți dispare, iar părintele rămas se simte brusc dependent — sau chiar devine unul. Din nou, în mijlocul compasiunii și al iubirii, soții trebuie să-și amintească faptul că nu pot umple golul lăsat de absența partenerului părintelui lor.
Cinstirea părinților
Un text din Scriptură care ne informează relațiile cu familia este porunca din Geneza 2 de a părăsi și a se alipi. O a doua datorie biblică ne ajută să navigăm — chiar să echilibrăm — aceste relații părinte-copil. Este porunca de a ne cinsti părinții (Deut. 5:16; Efes. 6:1).
Oricât de ciudat ar suna, cuplurile căsătorite nu trebuie să își asculte părinții (Ex. 20:12). Asta ar însemna să nu-i fi părăsit pe tată și mamă. Ca un cuplu căsătorit să asculte pur și simplu de părinții lor înseamnă să ignore faptul că în căsătorie se creează ceva nou, inclusiv un nou cap de familie.
Există lucruri pe acest pământ care rămân frânte pentru a ne face să tânjim după ceea ce nu este.
Asta nu înseamnă că respectul încetează. Cinstirea părinților nu este doar pentru copii. Este pentru adulți, de asemenea. Îți mai amintești respectul pe care îl arătai în perioada de curtare? Conversațiile în care îți doreai ca viitorii socri să te placă? Toate acele comportamente bune afișate pentru ca partenerul tău să creadă că îți respecți și proprii părinți? Toate acestea nu trebuie abandonate pentru că devin incomode sau pentru că mariajul a fost deja „bătut în cuie”. Oricare ar fi fost motivele amestecate pentru acel comportament bun, direcția era corectă — chiar dacă motivațiile trebuie reajustate.
Desigur, un cuplu căsătorit poate face lucrurile diferit față de cum le-au făcut părinții lor. Da, nu putem scăpa de faptul că într-un fel suntem creați după chipul părinților noștri. Totuși, deși îi urmăm conștient (sau inconștient) în unele aspecte, în altele vom alege o cale diferită. Părinții tăi nu discutau despre bani; tu o faci. Părinții tăi cumpărau mereu produse scumpe, presupunând că vor dura; tu nu. Părinții tăi înghesuiau prea mulți copii într-o mașină prea mică și numeau asta vacanță; tu îți planifici o „vacanță acasă” și citești o carte.
Putem face lucrurile diferit, dar tot trebuie să ne cinstim părinții prin modul în care ne raportăm la ei. Chiar și problemele importante trebuie discutate cu respect, mai ales dacă știm că nu vom fi de acord.
Din nou, ce înseamnă această cinstire va varia în detalii, dar principiile generale rămân. Le vom vorbi frumos în public, le vom proteja reputația cât de bine putem. Vom păstra rufele murdare în familie. Pe cât este corect și sigur, ce se întâmplă în familie rămâne în familie. Vom lua în serios sfaturile lor, chiar dacă decidem să nu le urmăm. Vom persevera în comunicare și vom încerca să presupunem cele mai bune intenții, chiar și în relații dificile, pentru că Dumnezeu, în providența Lui, ne-a pus unii în viața altora.
Din nou, gradul în care acest lucru este posibil depinde în oarecare măsură de istoria familială. Dacă un părinte a fost abuziv, vei face mai multă protecție decât comunicare. Dacă în familie există falimente repetate sau dependențe de jocuri de noroc, e posibil să nu dorești să ceri sfaturi financiare acelui părinte.
Tocmai din dorința de a-i cinsti pe părinți încercăm să ne rugăm în mod special în zilele premergătoare unei vizite. Tot din respect pentru ei discutăm direct problemele, nu prin intermediul soțului/soției. Și ne așteptăm la același lucru din partea lor.
Modul în care ne tratăm părinții de-a lungul căsniciei — de la întrebările complicate ale începutului, până la îngrijirea lor la finalul vieții — este o parte esențială a mărturiei noastre creștine. Să ne ajutăm unii pe alții să ne iubim și să ne cinstim părinții, să ne susținem reciproc printr-o despărțire și o alipire conștientă, nu prin văicăreală sau plângeri, face parte dintr-o căsnicie evlavioasă. Și dacă acest lucru nu a făcut parte din modelul nostru de până acum, dacă nu ne-am ajutat soțul sau copiii să-și cinstească părinții, putem să ne pocăim și să o luăm de la capăt — sau să ne mărturisim păcatul și să facem o treabă mai bună în a onora amintirea lor. Mai trebuie spus că toate acestea se aplică și în cazul familiilor mixte?
Poate va trebui să ne sprijinim soțul/soția în provocările de a fi părinte vitreg. Poate va trebui să ajutăm un soț să îndrume copiii să își cinstească părintele biologic care acum este fostul soț al partenerului nostru. Acestea sunt dinamici complexe, și mai mult complicate de foști socri, și așa mai departe. Dar, dacă prin harul lui Dumnezeu ne respectăm și ne iubim unii pe alții, ne vom ajuta partenerul în efortul său de a-și respecta și iubi familia.
Acest articol este adaptat din cartea Gospel-Shaped Marriage: Grace for Sinners to Love Like Saints de Chad Van Dixhoorn și Emily Van Dixhoorn.
Sursa originală: Married Couples Shouldn’t Obey Their Parents – https://www.crossway.org/articles/married-couples-shouldnt-obey-their-parents/
Tradus cu permisiune – Translated with permission
Emily Van Dixhoorn (MAR, Westminster Theological Seminary) este o mamă casnică care conduce și iubește studiile biblice și retragerea spirituală pentru femei. Prima ei publicație a fost un ghid de studiu al cărții Confessing the Faith, un comentariu asupra Confesiunii de credință de la Westminster. Chad și Emily au cinci copii.