Ar trebui cuplurile creștine să folosească role-playul în dormitor?
Întrebarea
Încă din primul an al acestui podcast, am decis să abordăm subiecte mature și întrebări incomode. Fără scuze. Dacă vă simțiți confortabil să o întrebați, o vom aborda. E inutil să spun că întrebarea de astăzi este una matură pentru cuplurile căsătorite. Întrebarea vine de la bărbați și de la femei. Iată trei e-mailuri reprezentative pe care le-am ales.
În primul rând, de la o soție anonimă: „Pastore John, am o întrebare. Este jenant. Dar aici este. Soțului meu îi place să folosească jocurile de rol în dormitor și diferitele niveluri de sclavie și dominație. Vrea să spun lucruri de genul „Sunt sclavul tău”. Vrea să port anumite gulere la gât. Până la extrem, îi place să-și imagineze că mă violează. Dar este o persoană foarte drăguță în afara dormitorului. El întreabă doar dacă poate juca acest rol în pat. Ce ar trebuii să fac?”
În al doilea rând, o altă soție anonimă scrie în: „Dragă pastor John, mulțumesc pentru podcast. Sunt căsătorită de douăzeci de ani. Înainte să ne căsătorim, soțul meu mi-a spus că s-a luptat cu pornografia. După ce ne-am căsătorit, m-a rugat să încerc câteva dintre lucrurile pe care le-a văzut în filmele porno pe care le vizionase. Am fost de acord. Consilierul nostru preconjugal ne-a spus că orice este în regulă în patul conjugal, cu acordul reciproc și am vrut să-i fac pe plac soțului meu. Dar acest lucru a avut un efect negativ asupra căsniciei noastre. Sunt acum în punctul în care nu vreau nicio intimitate fizică și el nu se simte iubit. A fost în regulă pentru noi să facem acele lucruri, deoarece am fost de acord la momentul respectiv? Cred că dominația în dormitor este complet anti-biblică. Soțul meu continuă să creadă că e în regulă dacă există acordul reciproc.”
În al treilea rând, și în cele din urmă, întrebarea vine și de la un soț: „Pastore John, soția mea mi-a spus recent că mi-a fost infidelă și nu a avut o legătură emoțională cu mine în sex sau în general de când ne-am căsătorit acum trei ani. Ea vrea să se angajeze în acte sexuale dominatoare pe care eu le văd ca fiind păcătoase. Ea crede că sunt prea plictisitor în pat. Acum dorește să mă părăsească pentru a-mi găsi o nouă soție și pentru a se putea angaja în experiențe sexuale cu alți bărbați. Cum să răspund?” Pastor John, cum ai răspunde?
Iată cinci perspective asupra sexualității care sper că vor ajuta cuplurile să se orienteze dacă sunt dispuși să caute serios voia lui Dumnezeu pentru viața lor sexuală. Și promit că voia lui Dumnezeu pentru viețile voastre sexuale este cel mai satisfăcător mod de viață.
Răspunsul
Fanteziile păcătoase
În primul rând, a avea fantezii despre păcat este păcat. A te juca într-o situație sau într-un comportament în mintea ta din cauza plăcerii pe care o obții este păcăt – o situație păcătoasă sau un comportament păcătos dacă ai făcut-o în exterior – este păcat în mintea ta. Și dacă acest lucru este valabil pentru fantezii, atunci este cu atât mai adevărat că a juca un păcat este păcat. A te preface că faci ceva care, dacă ai fi făcut-o atunci când nu te-ai preface, este păcat – a te preface este păcat. Spun asta din din cauza textului din Matei 5:27–29:
Ați auzit că s-a spus: „Să nu comiți adulter”. Dar vă spun că oricine se uită la o femeie cu intenție păcătoasă, a comis deja adulter cu ea în inima lui. Dacă ochiul tău drept te face să păcătuiești, scoate-l și aruncă-l. Căci este mai bine să pierzi unul din mădularele tale decât să-ți fie aruncat tot trupul în iad.
Cu alte cuvinte, standardul de sfințenie al lui Isus nu este doar un standard al faptelor trupești, ci și al imaginației minții. Dacă cauți o plăcere în mintea ta care este păcătoasă pentru corpul tău, păcătuiești. Ce este păcatul? Gândește-te. Păcatul este preferința inimii pentru orice mai presus de Dumnezeu și căile Lui. Păcatul nu este în primul rând mișcarea mușchilor sau a corpului. Este în primul rând și fundamental mișcarea sufletului, mișcarea în căutarea plăcerii într-un mod pe care Dumnezeu a interzis-o. Este eșecul de a căuta plăcerea în Dumnezeu Însuși mai presus de orice.
Deci, a fost o exagerare sau o declarație greșită când consilierul preconjugal a spus că este permis orice lucru asupra căruia sunteți de comun acord în patul conjugal.
- Dacă sunteți de comun acord să jucați un viol, este păcat.
- Dacă sunteți de comun acord să pretindeți că faceți sex în Times Square cu o mie de oameni care vă urmăresc, este păcat.
- Dacă sunteți de comun acord să vă prefaceți că sunteți doi străini care s-au întâlnit din întâmplare unul pe altul în pădure și fac sex, păcătuiți.
Păcatul imaginat este păcat, indiferent câți oameni sunt de acord cu el. Păcatul jucat în dormitor este păcat.
Sex cu autoservire
În al doilea rând, solicitarea sau constrângerea săvârșirii unor acte sexuale nenaturale și bizare atunci când nu-i plac partenerului, este păcat.
- Romani 12:10 spune: „Depășiți-vă unii pe alții, arătând cinste”.
- Filipeni 2:3 spune: „Nu faceți nimic din ambiție egoistă sau îngâmfare, ci, cu smerenie, socotiți pe alții [precum soția voastră] mai importanți decât pe voi înșivă”.
- 1 Corinteni 6:19–20 spune: „Voi nu sunteți ai voștri, căci ați fost cumpărați cu un preț. Așa că glorifică-l pe Dumnezeu în trupul tău.”
Toate acestea duc la concluzia că în patul conjugal, dorințele și bucuriile celeilalte persoane, dezaprobările și neplăcerile sunt la fel de importante ca ale noastre. A face presiuni pentru propria satisfacție corporală cu prețul nemulțumirii soțului este
- un eșec în a-l onora pe celălalt soț,
- un eșec de a-l considera pe celălalt mai presus de tine,
- un eșec de a-L glorifica pe Dumnezeu cu trupul tău și
- un eșec de a arăta că nu ești al tău, ci cumpărat cu un preț, aparținând lui Isus.
Dacă ai nevoie din ce în ce mai mult de sex pervers – tot mai bizar sau acte sexuale neconvenționale în detrimentul plăcerii soțului tău – îți ridici apetitul mai presus de plăcerile lui. Nu aceasta este calea lui Christos.
Prostia lucrurilor interzise
În al treilea rând, dacă urmărești un act sexual sau o situație sexuală imaginată pentru că este mai stimulatoare, mai sclipitoare, mai plăcută pentru că este interzisă, atunci te afli pe calea nebunului și întruchipezi principiul sclaviei. Proverbe 9:16–17 spune: „Celui lipsit de pricepere [prostia] îi spune: „Apa furată este dulce.” Dacă urmărești apa interzisă pentru că interzicerea ei o face mai dulce, ești un prost.
Paul a ajuns și el la acest principiu. El a spus în Romani 7:7–8:
Dacă nu ar fi fost legea, nu aș fi cunoscut păcatul. Căci n-aș fi știut ce înseamnă să poftești dacă legea nu ar fi spus: „Să nu poftești”. Dar păcatul, profitând de ocazie prin poruncă [prin interdicție], a produs în mine tot felul de rele.
Cu alte cuvinte, când vezi că un copil nu are niciun interes pentru o jucărie până când ea nu este interzisă, te uiți la robia unei naturi păcătoase.
Așadar, în patul conjugal, în măsura în care considerați o acțiune ca fiind mai plăcută doar pentru că este interzisă, atunci sunteți în robia nebunului care este mânat de un impuls păcătos.
Dorințe dezordonate
În al patrulea rând, dacă dorința sexuală a devenit atât de proeminentă în modul în care urmărești satisfacția în viață, încât trebuie să depășești limitele convențiilor sexuale pentru a fi o persoană fericită și mulțumită, Dumnezeul tău și scopul tău de a trăi au devenit prea mici. Poftele trupești devin zei atunci când Dumnezeu se diminuează. Îndemnurile sexuale devin prea mari atunci când ne pierdem scopurile mari ale vieții noastre.
Pavel spune în 2 Corinteni 3:18: „Privind slava” – acum, acesta este un lucru infinit de frumos pe care tocmai l-a menționat. „Privind slava Domnului, [noi] suntem schimbați după chipul [Său] de la un grad de slavă la altul.” Cu alte cuvinte, avem nevoie mai degrabă de o viziune mare, frumoasă, glorioasă, transcendentă, maiestuoasă despre Dumnezeu și despre scopul Său pentru viața noastră, iar sexul trebuie să rămână în locul său, de acord că plăcut, dar mai mic.
Iubește ceea ce contează
În cele din urmă, le-aș spune bărbaților în special, dacă sperați să aveți o relație sexuală palpitantă, veselă și reciproc satisfăcătoare cu soția voastră în următorii cincizeci de ani, nu o veți avea cerând sau așteptând acte din ce în ce mai bizare. Mai degrabă, o vei avea dedicând 99% din efortul tău pentru a-ți iubi soția în afara dormitorului, astfel încât ea să te considere ca pe o persoană pe care și-o dorește cu adevărat.
Nu promit paradis. Există prea multă stricăciune în lume. Dar vă promit că nu veți găsi cincizeci de ani de plăcere reciprocă pe calea perversiunii unor astfel de jocuri în dormitor.
Sursa originală: Should Couples Use Role-Play in the Bedroom? – https://www.desiringgod.org/interviews/should-couples-use-role-play-in-the-bedroom
Tradus cu permisiune – Translated with permission