Cum să vorbesc cu copiii mei despre sex?
Dumnezeu le-a dat copiilor noștri organe sexuale. Ei se întâlnesc cu aceste organe în fiecare zi. Pe măsură ce organele lor se dezvoltă, la fel ar trebui să se dezvolte și înțelegerea lor, cu o accelerare specială la debutul pubertății.
Părinții înțelepți își slujesc copiii în curs de dezvoltare ajutându-i să crească în înțelegerea scopului pentru care Dumnezeu a conceput tot acest mecanism. Diferențele dintre masculinitate și feminitate sunt percepute foarte devreme de către copii, iar părinții înțelepți îi ajută aducând claritate în înțelegerea acestor diferențe și a scopurilor lui Dumnezeu pentru ele (Proverbe 16:4).
Masculinitatea și feminitatea sunt idei divine. “Bărbat și femeie i-a creat”, spune Geneza 1:27. Dumnezeu este cel care a inventat toate aceste părți ale corpului și funcțiile lor și le-a declarat bune. Deși ar fi nesănătos ca în casele noastre să insistăm prea mult asupra acestor subiecte, ar fi de asemenea nesănătos să le ignorăm, cu atât mai puțin să interzicem a fi menționate sau discutate. Trebuie să îi învățăm pe copiii noștri nu doar despre sex, ci și despre administrare, despre designul lui Dumnezeu și despre Dumnezeu însuși. Sexul nu este un subiect întunecat și rău atunci când este administrat în mod corespunzător. Când Dumnezeu a spus că nu era bine ca Adam să fie singur, a dat de înțeles că cealaltă variantă ar fi mai bună.
Chiar Dumnezeu abordează acest subiect în Scripturi, așa că am fi nebuni dacă l-am pune botniță, crezând că avem standarde mai bune decât El.
De ce părinții?
Unul dintre rolurile părinților este acela de a învăța. Dumnezeu a spus poporului Său: “Adunați poporul la Mine, ca să audă cuvintele Mele, ca să învețe să se teamă de Mine în toate zilele cât vor trăi pe pământ și ca să învețe astfel pe copiii lor” (Deuteronom 4:10). Iar Pavel le spune taților: “Nu-i provocați la mânie pe copiii voștri, ci creșteți-i în disciplina și învățătura Domnului” (Efeseni 6:4).
În general, părinții ar trebui într-adevăr să fie cei care inițiază conversațiile cu copiii lor despre sex, deoarece profesorul de educație pentru sănătate sau copiii de la locul de joacă s-ar putea să nu împărtășească aceleași valori, iar valorile – mai mult decât studiile biologice și anatomice – sunt cele care contează.
Învățarea de la părinți poate preveni erorile și poate ajuta la amortizarea șocului (tinerii care nu au mai avut tangență cu acest subiect de regulă răspund cu “Scârbos!”). De exemplu, astăzi, dacă ești virgin, lumea crede că este ceva în neregulă cu tine, ceva chiar imoral. Iar unii spun că, dacă nu poți împiedica tinerii să facă sex, învață-i doar cum să o facă “în siguranță”. Dar nu există nicio astfel de modalitate sigură alta decât cea despre care ne învață Dumnezeu, Cel care a pus garduri de protecție în jurul acestui domeniu minunat, puternic și uneori misterios al vieții și spiritualității umane.
Miza aici este mare. Recompensele și regretele sunt adesea mult mai importante în materie sexuală decât în majoritatea chestiunilor asupra cărora părinții au tendința de a se concentra – note, relații, sport și așa mai departe. O, câte naufragii au avut loc în apele învolburate ale sexului.
Copiii învață sexul
Copiii tăi își formează oricum o înțelegere proprie a sexului. Dar ce fel de aport modelează această înțelegere? Poate că ești deja în urmă… Nu ne dormi copii care să ajungă într-o zi să se întrebe: “De ce nu mi-a spus tata sau mama despre asta?”.
Copiii noștri sunt înconjurați de tot felul de voci, cum ar fi: “Dacă nu te uiți la filme porno, cum vei știi cum să tratezi sexul?”. Dar dacă se uită la filme porno, vor fi induși în eroare în ceea ce privește modul în care să-și administreze trupul, mintea și sufletul. Viziunea dominantă de astăzi asupra sexului – cea care pătrunde în pornografie – îl ignoră (chiar îl batjocorește) pe Dumnezeu și îi transformă pe ceilalți în obiecte. În această viziune, ceilalți oameni sunt pur și simplu obiecte pentru propria gratificare imediată, indiferent de consecințele acesteia. Dar sexul implică mai mult decât anatomie; este inevitabil implicat în valori, dinamică relațională, acceptarea sau respingerea proiectului lui Dumnezeu pentru propria viață și domnia lui Dumnezeu însuși.
Așadar, copiii tăi probabil că învață deja despre sex. Întrebarea este: învață ei ceea ce știu de la tine sau din altă parte? Și dacă din altă parte, ai cu adevărat încredere în profesorii lor sau în videoclipurile pe care le privesc?
De unde să începem atunci?
Presupun că părinții au cel puțin cunoștințele biologice de bază cu privire la sex; până la urmă acesta este modul în care au ajuns să fie părinți. Și presupun și că știți mai multe despre sex decât colegii copiilor tăi, care s-ar putea să vorbească deja despre aceste lucruri cu ei. Nu este vorba în primul rând de cât de multe știi (nu este nevoie de o diplomă în medicină), ci de contextul în care să conversezi despre acest subiect, precum și de spiritul de reverență și de inima plină de iubire.
Nu încerca să tratezi subiectul într-un mod exhaustiv. Copiii tăi au ani la dispoziție pentru a crește în înțelegerea lor, așa cum și tu ai crescut în a ta. Acestea fiind spuse, iată câteva lecții pe care le-ai putea aplica pe termen lung.
1. Începe cu Dumnezeu.
Primul pas, așadar, în a vorbi cu copiii tăi despre sex este să îmbrățișezi abordarea lui Dumnezeu cu privire la acest subiect.
Sexualitatea este bună și, administrată în mod corespunzător, nu este rușinoasă. După ce a creat bărbatul și femeia, Dumnezeu a declarat că aceasta este o lucrare bună (Geneza 1:31). El le-a dat sarcina (lor și famililor creștine de astăzi): “Creșteți și înmulțiți-vă” (Geneza 1:28). Și a numit sexul dintre un soț și mireasa sa “minunat”: “Trei lucruri sunt prea minunate pentru mine; patru nu le înțeleg: Calea vulturului pe cer, calea unui șarpe pe o stâncă, calea unei corăbii în largul mării, și calea unui bărbat cu o fecioară.” (Proverbe 30:18-19)
În timp ce îți înveți și vă avertizezi copiii cu privire la pericolele imoralității și impurității sexuale, nu uita să fii un susținător al sexului (evlavios) la fel cum este și Dumnezeu.
În al doilea rând, ia alte măsuri importante cu mult înainte de a aborda subiectul sexului, deoarece pregătirea pentru înțelegerea sexului începe cu mult înainte ca ei să fie “suficient de mari”. Au copiii tăi mai întâi o bază spirituală puternică? Știu ei că Dumnezeu a făcut totul? Au învățat diferența dintre a sluji și a fi slujit? Sexul este o felie dintr-o plăcintă mare numită ucenicie.
2. Cultivă încrederea.
Este adevărat că înțelepciunea ține cont de vârstă, dar dacă te întrebi: “Cât timp pot amâna această discuție cu copiii mei?”, îți pui întrebarea greșită.
Stabilește o relație bazată pe încredere iubitoare cu copilul tău. Când am întrebat-o pe fiica mea acum adult (care astăzi are proprii copii) despre acest subiect, ea mi-a amintit de faptul că în perioada de preadolescență, eu o scoteam la întâlniri și mi-a spus că am “cucerit-o” înainte de a aborda subiectul sexului când avea 11 ani. “Te iubesc și, prin urmare, voi fi sincer (dar discret) în legătură cu acest subiect important (și cu orice alt subiect)”, a fost un preambul de ani de zile care preceda orice subiect de discuție înainte de a vorbi despre sex.
3. Ferește-te să amâni conversația.
În al treilea rând, fii proactiv. La scurt timp după ce mi s-a cerut să scriu acest articol, lucram la un proiect acasă cu două nepoate, de 15 și 10 ani. Le-am spus că am fost invitat să scriu un articol despre cum să vorbești despre sex cu copiii tăi și le-am întrebat ce cred ele că ar trebui să spun. Nu a fost nicio tresărire sau tăcere lungă și stânjenitoare. Au sărit la subiect așa cum ar fi făcut-o la orice alt subiect. A părut natural, nu forțat sau artificial, ca și cum ar fi trebuit să ne întoarcem la viața reală după ce am vorbit despre acest subiect jenant și fals. Nu erau stânjenite, ci erau de o sinceritate ajutătoare.
Din nou, fii proactiv. Subiectul sexului devine cu atât mai stânjenitor cu cât este amânat mai mult. Stânjenirea este a noastră, nu a lor – cu excepția cazului în care ei adoptă stânjeneala noastră ca fiind a lor. Fii deschis; acceptă orice întrebare despre orice, inclusiv despre sex.
4. Profită de momentele de învățare.
Pe lângă programarea unei “prelegeri”, profită de momentele mai mici, care pot fi înțelese și de copiii mai mici – despre părțile corpului, modestie, intimitate, străini. Unii numesc aceasta metoda Drip (mai multe discuții micuțe în locul unei prelegeri)
De luat în considerare: Ai auzit vreodată părinți întrebându-i pe alți părinți dacă i-au ținut copilului lor o prelegere despre condus, obținerea unui loc de muncă, căutarea sfințeniei sau orice alt subiect din întreaga lume? Rareori aveți cu copii voștri o “prelegere” pe orice alt subiect. Nu le ții o prelegere despre nutriție, bani sau orice alt subiect, așa că de ce să procedezi astfel cu sexul? Nu trebuie să facem din asta o problemă mai mare decât este.
5. Citește întreaga Biblie cu ei.
În citirea Bibliei în familie, nu evitați textele care menționează lucruri precum circumcizia, prostituatele, violul și menstruația prefăcută a Rahelei din Geneza 31. Întreaga Biblie este pentru întreaga familie. Tratând astfel de incidente biblice cu subiect și predicat atunci când le întâlniți, faceți pași utili în dezvoltarea constantă a copiilor dumneavoastră. Dacă copilul dumneavoastră de 4 ani nu întreabă ce este o prostituată, mergeți mai departe. Dar dacă copilul dumneavoastră de 10 ani întreabă: “Mamă, ce este o prostituată?”, acesta este un moment de învățare.
Învață-i în mod explicit preceptele biblice cum ar fi: să nu comiți adulter, să nu te căsătorești cu un necredincios și așa mai departe. Moise intră în detalii sexuale remarcabile atunci când îi dă legea lui Dumnezeu poporului Israel. Și apoi el spune următoarele: “Să îi înveți cu sârguință pe copiii tăi și să vorbești despre ele când vei ședea în casa ta” (Deuteronomul 6:7). Da, copiilor – să-i învețe pe copii preceptele lui Moise despre sex.
Inima uceniciei în materie de sex
Ajută-ți copilul să vadă sexul în contextul unor principii mai largi – de exemplu, principiul Eclesiastului: există un timp pentru aproape orice și un timp pentru a te abține de la aproape orice. Sau luați în considerare acest principiu mai larg: dorința impulsivă de satisfacție imediată poate torpila fericirea viitoare și, în schimb, aduce regrete dureroase.
Nu uita că nu toți copiii sunt la fel, unii sunt mai direcți iar alții mai reținuți. Adaptează-ți interacțiunile în consecință. Fii discret. Cu cât copilul este mai mare și cu cât sunt mai multe detalii specifice care trebuie abordate, cu atât este mai probabil ca discuția să aibă loc în particular. Anunță-i că, dacă mai târziu au întrebări, pot oricând să vină la tine.
Când îți instruiești copiii, nu uita că cel mai important organ sexual este inima, iar al doilea ca importanță este creierul.
Folosește-ți toate resursele
La ce folosește sexul? Sexul nu înseamnă doar un act, un moment. Este vorba despre căile lui Dumnezeu – căile sale de a face copii, de a popula pământul și cerul (nimeni nu se poate naște din nou dacă nu este născut fizic), de a asigura intimitatea în căsătorie, de a arăta complexitatea designului Său creativ.
Pe parcurs, laudă-ți copiii în curs de dezvoltare pentru momentele în care dau dovadă de bărbăție sau de grație feminină, în contexte care nu se referă în primul rând la intimitatea sexuală – un fiu cară cutii grele pentru mama sa, o fiică interacționează politicos cu adulții, un copil dă dovadă de autocontrol în orice domeniu al vieții.
Profită de bogăția de resurse din congregația din care faci parte. În concret, vorbește cu părinții care au discutat cu propriii copii despre sex și întreabă-i cum au procedat. Și-au dus tinerii în ieșiri speciale sau au parcurs împreună o carte? Tata a vorbit cu fiii și mama a vorbit cu fiicele? Întreabă-i cum au procedat.
Roagă-te, roagă-L pe Dumnezeu să păzească inimile și mințile copiilor tăi. Și apoi ia-ți inima în dinți. Întotdeauna este momentul potrivit pentru a crește în administrarea darurilor lui Dumnezeu și pentru a vorbi cu copiii tăi despre ele.
Sursa originală: How Do I Talk To My Children About Sex? – https://www.desiringgod.org/articles/how-do-i-talk-to-my-children-about-sex
Tradus cu permisiune – Translated with permission