Ar trebui să ne căsătorim?

Cum să găsim claritate în perioada de relație?

Dacă m-aș putea întoarce în timp și m-aș putea face să citesc un anumit articol când aveam 17, 18 sau chiar 21 de ani, cred că acesta ar fi fost articolul. Aș fi vrut să încerc să îmi extind și să îmi reformulez ideile naive despre întâlniri, romantism și căsătorie. Aș fi vrut să îmi trasez o hartă pentru a lua decizii mai înțelepte și mai pline de dragoste în privința relațiilor. Așa privesc acest articol: ca pe o hartă tridimensională pentru a avea întâlniri în mod corect.

Dar de ce aș fi ales acest articol pentru mine la vârsta aceea? Ei bine, din cel puțin două motive importante. Primul, pentru că nimic din viața și credința mea nu a fost mai confuz și mai periculos din punct de vedere spiritual decât căutarea mea după căsătorie. Adolescența mea a fost un lung șir de relații care erau prea serioase pentru vârsta noastră, au durat prea mult și, prin urmare, s-au încheiat adesea prost și dureros. Sper ca aceasta să nu fie experiența ta, dar a fost a mea. Și mi-ar plăcea să salvez măcar câțiva dintre voi de prostia și suferința care m-au bântuit (sau să îi scot din ea pe cei ca mine).

Al doilea motiv este că sunt căsătorit de șapte ani și văd acum totul — întâlnirile, romantismul, căsătoria — atât de diferit. Acum opt ani, știam despre căsătorie cam cum știe copilul meu de 6 ani despre Narnia. Știam multe despre căsătorie — din Biblie, din alte cărți, din observarea cuplurilor din viața mea — și eram fermecat de ideea căsătoriei. Dar nu pășisem încă prin dulap. Nu experimentasem realitatea. Iar realitatea este mai sălbatică, mai bogată și mai profundă decât mi-am imaginat. Dacă am putea gusta ce înseamnă cu adevărat dragostea legământului înainte să începem să ne întâlnim, cred că am lua decizii mult mai bune despre când ne întâlnim, cu cine ne întâlnim, cum ne întâlnim și când ne căsătorim.

Nu îți pot oferi acea experiență, dar poate că ceva din ce spun, venind de pe cealaltă parte, te poate ajuta să vezi mai mult decât ai văzut până acum. Dacă îți dorești să te căsătorești într-o zi, vreau să experimentezi plinătatea a ceea ce Dumnezeu dorește pentru o căsătorie și în cadrul ei. Și pentru a ajunge acolo, avem nevoie de înțelepciune de la Dumnezeu. Așadar, consideră aceasta scrisoarea mea din pădurile Narniei.

Dimensiunile clarității sănătoase

Privind în urmă la ceea ce aș fi făcut diferit în călătoria mea spre căsătorie, una dintre principalele lecții pe care mi-aș fi dorit să le învăț mai devreme ar fi fost să caut claritatea și să amân intimitatea.

Acum, aș putea spune mult mai multe despre a doua jumătate a acestei lecții („a amâna intimitatea”) — și am făcut-o în alte părți — dar aici vreau să insist asupra primei jumătăți. Ce înseamnă să cauți claritatea în relațiile de întâlnire — și în mod special ca creștin? Cum ar fi să simțim claritatea dacă am găsi-o? Cum știi că el (sau ea) este persoana potrivită pentru căsătorie? Pentru a răspunde acestor întrebări, vreau să îți ofer un fel de hartă tridimensională.

Majoritatea oamenilor de astăzi, chiar și creștinii, caută claritate în relații urmându-și sentimentele. Cum mă simt față de această persoană? Sunt pregătit ca această relație să meargă mai departe? Vreau să mă căsătoresc cu această persoană? Acestea sunt întrebări bune de pus. Doar că nu sunt singurele întrebări. Oamenii înțelepți nu își resping sentimentele, dar nici nu se încred pe deplin în ele. Ei știu că avem nevoie de mai mult decât sentimente pentru a lua decizii înțelepte, cu atât mai mult în relațiile de întâlnire. Ei știu că există cel puțin alte două dimensiuni ale unei clarități sănătoase (gândește-te la înălțime, lățime și adâncime): mai întâi, confirmarea din partea comunității noastre. Și apoi, adesea trecută cu vederea sau cel puțin considerată de la sine înțeleasă, oportunitatea de a urmări sau de a te căsători efectiv cu o anumită persoană. Așadar, avem trei dimensiuni ale clarității creștine sănătoase: dorința, comunitatea și oportunitatea.

Înălțimea: claritatea dorinței

Mai întâi, ia în considerare claritatea dorinței. Este bine să îți dorești să fii căsătorit. De fapt, potrivit Scripturii, însăși dorința este înțelepciune:

„Cine găsește o soție bună găsește fericirea și capătă un dar de la Domnul.” (Proverbe 18:22, VDC)

„Cine poate găsi o femeie cinstită? Ea este mai de preț decât mărgăritarele.” (Proverbe 31:10, VDC)

Este bine să cauți un soț sau o soție vrednic(ă) și chiar mai bine să găsești unul(a). Este bine să îți dorești să fii căsătorit. Asta nu înseamnă că nu există multe moduri greșite de a urmări căsătoria (există), sau că dorința de căsătorie nu poate fi denaturată și dezechilibrată (poate fi). Dar Dumnezeu i-a creat pe cei mai mulți dintre noi să își dorească căsătoria.

Acum, nu trebuie să îți dorești căsătoria pentru a-L urma pe Isus. Unii dintre cei mai fericiți și mai evlavioși oameni din biserică nu se căsătoresc niciodată. Apostolul Pavel, de pildă, a celebrat bunătatea celibatului pe viață:

„Eu aș vrea ca toți oamenii să fie ca mine. Dar fiecare are de la Dumnezeu darul lui: unul într-un fel, altul într-alt fel. Celor neînsurați și văduvelor le spun că este bine pentru ei să rămână ca mine.” (1 Corinteni 7:7-8, VDC)

Dar dacă îți dorești să fii căsătorit, această dorință nu este ceva de ascuns sau de care să te rușinezi. Lui Dumnezeu Îi place dorința noastră de a fi căsătoriți — de a ne promite unui singur bărbat sau unei singure femei, de a deveni un singur trup, de a avea și crește copii, dacă El voiește.

Dincolo de asta, am putea spune multe despre dorință, sentimente și atracție, dar în esență, din perspectivă biblică, căutăm în primul rând pe cineva cu care să ne putem căsători. Căutăm pe cineva cu care să ne putem bucura și să trăim pentru Christos. Pavel le spune văduvelor din biserică (și, prin extensie, tuturor credincioșilor):

„Dar ea este liberă să se mărite cu cine vrea, numai în Domnul.” (1 Corinteni 7:39, VDC)

Căsătoria, pentru creștini, nu este niciodată doar despre sex, sau companie, sau copii, sau eficiențe în viață. Vrem să ne căsătorim în Domnul.

Vrem să ne hrănim împreună cu Cuvântul lui Dumnezeu, să ne rugăm împreună, să mergem la biserică împreună, să slujim împreună. Vrem ca mariajul nostru să spună constant și frumos oamenilor ce a făcut Isus pentru noi. Vrem ca mariajul nostru să ne facă mai asemenea lui Christos, schimbându-ne încet dar sigur în cineva nou, cineva sfânt. Asta înseamnă că, atunci când căutăm pe cineva cu care să ne căsătorim, nu căutăm mai întâi ceva fizic, sau financiar, sau comod, sau distractiv (deși vom lua în calcul și astfel de factori). Îl căutăm pe Dumnezeu unul în altul și în viitorul nostru împreună.

Așadar, prima dimensiune a clarității este dorința noastră proprie. Îmi doresc să mă întâlnesc sau să mă căsătoresc cu această persoană? Și dacă da, sunt convins că dorința mea Îi place lui Dumnezeu — că El vrea o astfel de relație pentru mine? Dacă nu suntem siguri ce ar putea gândi Dumnezeu despre asta, El își descoperă adesea voia în celelalte două dimensiuni ale clarității.

Lățimea: Claritatea comunității

A doua dimensiune a clarității de care avem nevoie în relațiile de întâlnire vine prin intermediul comunității. Dintre cele trei, aceasta este cea mai mare povară pe care o am pentru tinerii credincioși de astăzi.

Întâlnirile romantice ne izolează adesea de alți creștini din viața noastră. Cu cât ne apropiem mai mult de un iubit sau o iubită, cu atât ne putem îndepărta mai mult de alte relații importante. Satan iubește acest lucru și îl încurajează la fiecare pas. Pentru a-i rezista, trebuie să luptăm împotriva impulsului de a ne întâlni retrași undeva, singuri, și, în schimb, să aducem relațiile noastre de întâlnire în cadrul acelor alte relații importante.

Din nou, cartea Proverbelor este plină de înțelepciune în această privință:

„Când nu este chibzuință, poporul cade; dar biruința vine prin marele număr de sfetnici.” (Proverbe 11:14, VDC)

„Calea nebunului este fără prihană în ochii lui, dar înțeleptul ascultă sfaturile.” (Proverbe 12:15, VDC)

„Cine se izolează caută ce-i place lui, se mânie împotriva oricărui sfat bun.” (Proverbe 18:1, VDC)

Cu alte cuvinte, sprijină-te puternic pe cei care te cunosc cel mai bine, te iubesc cel mai mult și sunt dispuși să îți spună cu dragoste atunci când greșești. Din experiența personală și din consilierea altora, am constatat că aceasta este o regulă de aur în întâlnirile creștine — regula care, de cele mai multe ori, face diferența între relațiile sănătoase și cele nesănătoase.

Doar oamenii care Îl iubesc pe Christos mai mult decât te iubesc pe tine vor avea curajul să îți spună cu dragoste că greșești în relațiile de întâlnire — că greșești cu privire la o persoană, la moment, sau la orice altceva. Doar ei vor fi dispuși să îți spună ceva greu, chiar și atunci când ești îndrăgostit până peste cap. Cei mai mulți prieteni de vârsta ta vor merge cu tine în val, pentru că sunt entuziasmați pentru tine, dar vei avea nevoie de mult mai mult decât entuziasmul lor — vei avea destul din partea ta. Vei avea nevoie de adevăr, de înțelepciune, de corectare și de perspectivă. Sprijină-te puternic pe oamenii care te cunosc cel mai bine, te iubesc cel mai mult și îți vor spune când greșești.

Așadar, ia în considerare trei tipuri de persoane care ar putea fi acest tip de comunitate pentru tine în căutarea căsătoriei (aș merge până acolo încât să spun că ar trebui să fie acest tip de comunitate pentru tine). Ce sfătuitori ar fi înțelept să implici în mod semnificativ?

Familia bisericii

În primul rând, evită să îți lași în urmă familia bisericii. De obicei, nu ne gândim la familia noastră bisericească ca făcând parte din căutarea noastră după căsătorie (poate chiar ne încruntăm la ideea aceasta), dar, oricât de inconfortabil sau incomod ar suna, Dumnezeu dă responsabilitatea principală și finală pentru responsabilitatea noastră reciprocă bisericii locale (Matei 18:15–20; Evrei 13:17).

Dumnezeu a intenționat ca biserica să fie ca dungile rugoase de pe marginea drumului, care se asigură că rămânem treji și atenți în timp ce conducem prin viață, inclusiv în domeniul relațiilor. Dacă nu ne includem familia bisericii în rutina și relațiile noastre, există mari șanse să ieșim de pe drum direct într-un șanț spiritual sau relațional. Însă biserica poate înconjura un cuplu cu structură, direcție și siguranță.

Acum, asta nu înseamnă că trebuie să te ridici în picioare în timpul anunțurilor și să dai întregii biserici un raport despre relația ta sau să publici un buletin săptămânal cu noutăți. Dar sprijină-te pe alți creștini, în special pe unii care sunt mai în vârstă și mai maturi decât tine. Lasă câțiva oameni cu care nu ai ieși în mod obișnuit în weekend să intre în gândirea și luarea deciziilor tale în domeniul întâlnirilor. Fii responsabil înaintea unei biserici locale: implică-te, cunoaște-i și lasă-te cunoscut de alții, caută oameni diferiți de tine și adu-i în ceea ce gândești, dorești și experimentezi în relațiile de întâlnire. Nu lăsa biserica în urmă.

Mama și Tata

În al doilea rând, sprijină-te pe dragostea care te-a adus pe lume și te-a crescut. „Cinstește pe tatăl tău și pe mama ta” (Exod 20:12, VDC). Este atât de simplu și totuși, adesea, poate fi o provocare — cu atât mai mult în contextul relațiilor. În zilele noastre, este din ce în ce mai neobișnuit să îți implici deloc părinții. Pare demodat și inutil. Părinții sunt, de obicei, o formalitate după ce ne-am luat deja propriile decizii — cu excepția cazului, desigur, în care vrem să ascultăm de Dumnezeu și să urmărim căsătoria cu mai multă înțelepciune. Înțelepciunea spune:

„Ascultă pe tatăl tău, care te-a născut, și nu nesocoti pe mama ta, când a îmbătrânit!… Să se bucure tatăl tău și mama ta și să se veselească cea care te-a născut!” (Proverbe 23:22, 25, VDC)

Poate că nu vedem lucrurile la fel cu părinții noștri. Poate că părinții noștri nici măcar nu sunt credincioși. Poate că părinții noștri sunt divorțați și nu sunt de acord între ei cu privire la ceea ce ar trebui să facem. Poate că unul sau amândoi nici nu sunt interesați să fie implicați în relația noastră. Nu îi putem forța pe părinți să le pese sau să coopereze, dar îi putem cinsti și ne putem gândi la moduri creative de a-i încuraja să fie implicați și de a le solicita, pe parcurs, părerea și sfatul. Părinții noștri se pot înșela complet, dar cei mai mulți nu își doresc intenționat să ne facă rău sau să ne împiedice să fim fericiți. Ei ne-au cunoscut și ne-au iubit mai mult decât oricine altcineva și își doresc cu adevărat ceea ce cred că este cel mai bine pentru noi.

Cum ar fi dacă ne-am iubi părinții mai intenționat și mai bucuros chiar și atunci când nu suntem de acord cu ei? Ce ar spune asta — lor, persoanei cu care suntem într-o relație, restului prietenilor și familiei — despre credința noastră în Isus? Sprijină-te pe dragostea care te-a adus pe lume și te-a crescut.

Prieteni adevărați

Următoarea linie de apărare în relațiile de întâlnire vor fi prietenii care ne cunosc cel mai bine — și care ne iubesc pe noi și pe Isus suficient încât să ne tragă la răspundere. Nu avem nevoie doar de prieteni. Toată lumea are prieteni. Avem nevoie de prieteni adevărați — prieteni care ne cunosc bine, care sunt implicați regulat și activ în relația noastră și care ne iubesc suficient încât să pună întrebări dificile sau să ne spună când greșim.

Chiar și după ce Dumnezeu ne scapă de păcat, ne scoate din groapă și pune Duhul Său în noi, tot ne mai luptăm cu păcatul rămas și, singuri, suntem depășiți. Avem nevoie de prieteni în luptă care să ne ajute să vedem unde greșim sau unde suntem slabi. Nu aștepta ca un prieten să vină să te întrebe cum merg lucrurile. Caută-i pe acei câțiva prieteni și împărtășește-le deschis. V-ați putea pune unul altuia întrebări precum:

• Despre ce vorbiți voi doi? Cum arată, de obicei, o conversație între voi?
• Cât de departe ați mers din punct de vedere fizic, unde veți trasa limita și în ce situații experimentați cea mai mare ispită?
• Ce înveți despre el (sau ea)? Mergeți spre sau departe de claritatea cu privire la căsătorie?
• Cum ți-a afectat relația sănătatea spirituală, inclusiv viața de rugăciune, citirea Bibliei, implicarea în biserica locală și slujirea altora?

Te întreabă cineva astfel de lucruri? Cine sunt prietenii care ar merge acolo cu tine? Dacă nu îi ai, cunoști pe cineva care ar putea deveni un astfel de prieten? Cunoști pe cineva care ar putea avea nevoie ca tu să fii acel prieten pentru el? Dacă vrei să ai întâlniri sănătoase, fă ce este necesar ca să ai câțiva prieteni adevărați.

Adâncimea: Claritatea oportunității

Avem claritatea dorinței, claritatea comunității și acum, în cele din urmă, claritatea oportunității. Inima noastră și comunitatea noastră nu sunt suficiente pentru a ne da claritatea de care avem nevoie. Inima noastră va vorbi (prin dorințele noastre), prietenii noștri vor vorbi (prin intermediul unei bune comunități), iar apoi Dumnezeu va vorbi (prin oportunitate). De fapt, Dumnezeu vorbește în toate cele trei moduri, dar uneori vorbește cel mai clar în acest ultim mod. Cu alte cuvinte, El vorbește prin providența Sa. Relația funcționează sau nu. Circumstanțele se aliniază sau nu. Sentimentele și momentele potrivite coincid sau nu.

Uneori, Dumnezeu ne dă claritatea de care avem nevoie în relațiile de întâlnire pur și simplu făcând ceva ce nu ține de controlul nostru. Poți să te îndrăgostești de cineva, iar prietenii și familia ta pot crede că este o idee minunată, și totuși căsătoria să nu aibă loc. Poate că ea nu răspunde la fel; preferă să rămână doar prieteni. Poate că el ajunge să se întâlnească și să se căsătorească cu altcineva. Poate că ea se mută pentru studii sau muncă, iar distanța se dovedește prea mare. Dumnezeu își arată voia clarificându-ne propriile dorințe, dar o arată și în alte moduri.

Proverbe 16:33 spune:

„Se aruncă sorțul în poala hainei, dar orice hotărâre vine de la Domnul.” (VDC)

— fie că este vorba de un mesaj, un apel sau un buchet de flori. Ți se pare crud? De ce ar da Dumnezeu o dorință bună pentru ceva (sau pentru cineva) și apoi să nu ne-o împlinească? Una dintre cele mai importante lecții pe care trebuie să le învățăm în umblarea cu Isus este că există mii de răspunsuri bune la această întrebare.

Dacă Dumnezeu ne reține ceva bun, nu o face pentru că vrea să ne rănească. Niciodată. „De altfel, știm că toate lucrurile lucrează împreună spre binele celor ce iubesc pe Dumnezeu, al celor ce sunt chemați după planul Său” (Romani 8:28, VDC). „Nu lipsește de niciun bine pe cei ce duc o viață fără prihană” (Psalmii 84:11, VDC). Nu, Dumnezeu reține binele de la poporul Său atunci când încă nu este suficient de bun — atunci când El vrea și a pregătit ceva mai bun pentru noi. Așadar, nu presupune că o dorință bună, confirmată de prieteni buni, este neapărat bună pentru tine. Presupune că Dumnezeu știe ce este cu adevărat bine pentru tine.

Pe măsură ce te rogi și urmărești căsătoria, încrede-te în Dumnezeu, în dragostea Sa atotștiutoare și neclintită pentru tine, ca să îți facă voia Lui clară în toate cele trei moduri — dorință, comunitate și oportunitate.

Sursa originală: Should We Get Married? – https://www.desiringgod.org/articles/should-we-get-married

Tradus cu permisiune – Translated with permission