Sfaturi pentru soțiile care au soți aspri
Bine ați revenit la podcast. Încheiem săptămâna vorbind despre o problemă în căsnicie. Am vorbit despre multe dintre problemele și tensiunile cu care se confruntă căsniciile de-a lungul anilor. Iată încă un astfel de subiect, unul pe care nu l-am abordat încă în mod direct. Ne-a fost trimisă o întrebare de o tânără soție, care ne scrie în mod anonim pentru a ne spune următoarele: „Pastor John, bună ziua și mulțumesc pentru acest podcast! Am o întrebare legată de afirmația dumneavoastră că bărbații datorează femeilor un tip special de grijă. Ați menționat acest lucru de mai multe ori în podcast.
„În special, Pavel le poruncește soților să „nu fie aspri” cu soțiile lor. El spune acest lucru în Coloseni 3:19. Tu spui: „Această avertizare adresată bărbaților se datorează, pe de o parte, tentației specifice bărbaților de a fi duri – chiar cruzi – și vulnerabilității specifice femeilor față de această violență și, pe de altă parte, bucuriei naturale a femeilor de a fi onorate cu protecție grijulie și tandrețe puternică”. Întrebarea mea este următoarea: Soțul meu nu este violent cu mine, slavă Domnului, dar este dur. Pur și simplu nu este un bărbat blând. Cum ar trebui să abordez acest subiect cu el?”
Ei bine, dacă aș vorbi cu soțul – trebuie să spun asta pentru a lămuri lucrurile și a mă asigura că nu rămâne nespus – aș avea multe de spus din punct de vedere biblic, spiritual, relațional, despre cum trebuie să se ocupe de propriile păcate și de ciudățeniile sau slăbiciunile personalității sale. Dar nu asta este întrebarea pe care urmăritoarea noastră ne-a adresat-o. Ea ne-a întrebat: „Cum pot să abordez cel mai util acest subiect cu el?” Așa că despre asta voi vorbi, poate folosind cinci sugestii. Iată-le:
Roagă-te pentru amândoi
În primul rând, aș încuraja-o pe prietena noastră să se roage atât pentru soțul ei, cât și pentru ea însăși în această chestiune a confruntării asprimii lui. Isus a spus că ar trebui să-I cerem lui Dumnezeu ca voia Lui să se împlinească pe pământ – și asta include și căsniciile noastre – așa cum se împlinește în ceruri (Matei 6:10). Soții să-și iubească soțiile, iar soțiile să-și iubească soții, așa cum îngerii ascultă de Dumnezeu – și anume, cu bucurie, din toată inima și fără să se plângă.
Așadar, este absolut normal ca ea să se roage Tatălui ceresc ca soțul ei să se schimbe și să devină mai asemănător cu Christos în comportamentul său față de ea. Și spun că ea ar trebui să se roage și pentru ea însăși, pentru că, deși el poartă propria povară a responsabilității înaintea lui Dumnezeu pentru propria lui schimbare, știm din Scriptură și din experiență că Dumnezeu folosește comportamentul soților și al soțiilor pentru a aduce schimbare unul în celălalt. El folosește oamenii din jurul nostru pentru a influența modul în care facem lucrurile și simțim lucrurile. Așadar, ceea ce Dumnezeu face în ea va avea un efect asupra a ceea ce face în el, deci ea trebuie să se roage și pentru ea însăși.
Câștigă-l cu blândețe
În al doilea rând, în 1 Petru 3:1-2, Petru le spune soțiilor că ar trebui să încerce să aducă o schimbare evlavioasă în soții lor prin „comportamentul lor respectuos și pur”. Cu alte cuvinte, Petru subliniază ceea ce știm din experiență, și anume că o persoană poate fi ajutată să se elibereze de păcatele sale prin comportamentul evlavios al celor din jurul ei, în special al persoanelor apropiate pe care le iubește, cum ar fi soția.
Bănuiesc că printre comportamentele pe care Dumnezeu le-ar putea folosi în cazul unui soț aspru pentru a produce o schimbare s-ar număra ceea ce Dumnezeu a spus în Proverbe 15:1 (pentru soție, de exemplu): „Un răspuns blând potolește mânia” – sau poate „potolește asprimea”. Sau Proverbe 25:15: „O limbă blândă va frânge un os” – osul asprimii. Cu alte cuvinte, aș încuraja-o să nu răspundă cu răutate la răutate sau cu asprime la asprime, ceea ce probabil nu va face decât să agraveze situația, ci mai degrabă să încerce să-l câștige spre blândețe cu blândețe.
Împarte povara cu înțelepciune
În al treilea rând, probabil va veni un moment în care ea va dori și va avea nevoie de sprijinul altora în acest efort de a-și iubi soțul aspru. Ea va avea nevoie ca ei să se roage pentru ea, să o încurajeze și să o sfătuiască. Dar aș avertiza-o cu seriozitate să nu își vorbească de rău soțul cu alte persoane. Acest lucru va avea aproape sigur un efect negativ, ducând la o situație și mai disperată.
Atunci, întrebarea este: „Ce poate face ea?” Ei bine, să vă ilustrez ce s-ar putea întâmpla. În unele dintre cele mai întunecate zile ale căsniciei noastre, Nöel și cu mine știam amândoi că am ajuns într-un punct în care aveam nevoie de alții care să ne sfătuiască. Nu eram încă siguri dacă era nevoie de un consilier profesionist, un consilier creștin (ceea ce s-a întâmplat în cele din urmă), dar voiam ca niște prieteni să ne încurajeze și să se roage pentru noi, unde să ne putem descărca și să fim ascultați cu simpatie – și totuși nu în mod naiv, punând totul în cârca unuia și afirmând că el este de vină. Voiam doar ca alte persoane să se roage pentru noi.
Așadar, știam că nu voiam să vorbim despre problemele noastre la întâmplare cu oricine ne ieșea în cale. Ar fi fost dăunător. Așa că ne-am întrebat unul pe altul și am căzut de acord asupra câtorva prieteni de încredere. Ne-am dat reciproc permisiunea să spunem orice ne părea util și să le cerem celorlalți să nu împărtășească nimic.
De fapt, a fost interesant. Unul dintre consilierii la care am ales să mergem a insistat să aducem cu noi la fiecare ședință de consiliere – bine, nu la toate, dar la majoritatea – un alt cuplu. Nu e uimitor? Ce strategie! M-am gândit: „E foarte bine”. Este un angajament enorm de timp pentru celălalt cuplu, dar înseamnă că cineva știe întotdeauna cu ce te confrunți și nu poți scăpa cu prea multe când se întâmplă asta. Asta necesită o încredere enormă, dar asta a fost calea pe care noi am urmat-o. Și ne-a împiedicat să vorbim despre problemele noastre cu oameni la întâmplare. Ne-am încredințat unul altuia pe cei cu care ne-am pus de acord. Deci, asta este o posibilă cale de urmat.
Distinge păcatul de personalitate
În al patrulea rând, aș încuraja această soție să recunoască că, foarte probabil, o parte din ceea ce experimentează în duritatea soțului ei se datorează păcatului, iar o parte se datorează probabil – cum să-i spunem? – tendințelor genetice moștenite, încorporate în propria lui personalitate de bază sau în educația lui.
Nu scuz niciun păcat spunând asta, ci sunt realist și recunosc cât de complicați sunt oamenii. Cunosc persoane a căror personalitate te face să-ți dorești să zâmbească mai mult. Îți dorești ca ele să ungă roțile relaționale cu câteva cuvinte amabile sau cu încurajări sau afirmații. În schimb, comunicarea lor este aproape întotdeauna directă și lipsită de emoție.
Și am învățat de-a lungul deceniilor că, în anumite cazuri, acest lucru pur și simplu nu este păcătos. Este o trăsătură de personalitate profund înrădăcinată, fără intenții rele. Nu există intenții rele în spatele ei. Afli acest lucru în timp. Și lucrurile nu vor face decât să se înrăutățească dacă oamenii din jurul acestor persoane le impută continuu păcatul, când de fapt nu asta se întâmplă de fapt.
Abordează-l cu speranță
În cele din urmă, ultimul punct. Când vine vorba de abordarea soțului, iată câteva gânduri despre cum să procedați.
Creează un context de încurajare
Este perfect biblic – după cum poți vedea în modul în care Pavel abordează problemele, să zicem, în 1 Corinteni – să găsești lucruri explicite pe care le poți spune ca semn de recunoștință, încurajare (dovezi ale harului lui Dumnezeu pe care le vezi în viața lui), astfel încât criticile, atunci când apar, să fie încorporate într-un context bogat de iubire și încurajare.
Dădovadă de umilință și vulnerabilitate
În contextul general al relației voastre, întreabă-l din când în când dacă există ceva în comportamentul sau atitudinea ta care îl deranjează, îl frustrează, îl înfurie sau îl enervează și roagă-l să indice aspectele pe care ar dori să le schimbi.
Spun asta într-un context mai larg, mai amplu – nu într-un mod prefăcut, făcându-i trei complimente sau spunându-i trei încurajări, apoi făcându-te vulnerabilă și apoi criticând. Este vorba doar de o relație mai amplă și mai sănătoasă pe care să încerci să o construiești, astfel încât, atunci când abordezi o problemă, aceasta să nu facă parte dintr-un model urât.
Încearcă să nu generalizezi
Când încerci să-i descrii ce înțelegi prin duritatea lui, încearcă să nu generalizezi. Este ceva ce a trebuit să învăț despre mine în relația cu soția mea. Încearcă să nu generalizezi. Adică, încearcă să nu spui: „Tu faci mereu asta. Mereu spui asta. Mereu faci asta.” Vă pot spune că oamenilor nu le place cuvântul „mereu”. Dacă vrei să îndepărtezi pe cineva, fă să pară că această critică este generalizată, că este totală. „Asta ești tu ca om.” Pentru că ceea ce îi transmite asta celeilalte persoane este: „Nu ai nicio speranță.” Se vor simți paralizați și neajutorați.
În schimb, dă-i unul sau două exemple concrete în care ai dori să procedeze altfel – un ton diferit al vocii sau un mod diferit de a răspunde. Și asta îl va ajuta să înțeleagă de ce ai perceput lucrurile așa cum le-ai perceput și să încerce să nu mai facă așa. Și, treptat, cine știe cum ar putea Dumnezeu să lucreze.
Continuă să urmărești schimbarea
Și, în final, aș spune că, dacă el dă semne că este deschis să discute despre acest lucru, atunci poți să-i explici mai pe larg sentimentele tale, poți să-i ceri ceea ce îți dorești și poate să-i explici de ce ar fi atât de bine pentru relația voastră dacă el ar fi mai puțin dur în aceste câteva aspecte. Și dacă, după o vreme, amândoi vă simțiți blocați, este perfect biblic și corect să căutați ajutorul unor prieteni apropiați sau, dacă este cazul, al unui consilier creștin înțelept.
Sursa originală: Counsel For Wives With Harsh Husbands – https://www.desiringgod.org/interviews/counsel-for-wives-with-harsh-husbands
Tradus cu permisiune – Translated with permission